Klavier-Witze
Was sagt Käse zu einem Klavier?
"Käse-tüde C-Dur!"
Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.
Du Witz!
Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder.
James, holen Sie das Klavier vom Dachboden!
Und was soll ich in die andere Hand nehmen?
Toll! Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil das normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.
Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"
Wie nennt man ein Kind mit zwei ausgefallenen Milchzähnen?
Klavier!
Alle Kinder spielen Lego, nur nicht Martina, sie spielt mit ihrem Klavier, da.
Warum geht ein Klavierspieler nicht über den Friedhof?
Zu viele Kreuze!
Wenn man die Gaspedale tritt, dann kann man richtig Klavier spielen!
Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"
Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"
Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"
Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?
Harfe.
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.
Der Klavierträger klingelt an der Tür.
Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"
Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Der Musiklehrer: Also Fritzchen, singe mal das A.
Fritzchen sie singt das A.
Der Musiklehrer: Und jetzt G.
Fritzchen: Danke, Tschüss!
Egal wie laut du Bach hörst, keiner hört lauter Bach!
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“