Klischee-Witze

Hutten so einer!

Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare färbt?

Künstliche Intelligenz!

Wie kommt eine Blondine zur Presse? Sie drückt die Zeitung aus.

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht?

Sie geht ins Kino.

Deine Mudda sucht bei Parship nach Frauen und trifft sich mit Günter123.

Wieso liest eine Blondine das "zu verkaufen" im Waren?

Falls jemand ihn noch braucht.

Warum macht eine Blondine das Gartentor zu? ... Damit keine Luft reinkommt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Antwort: Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.

Warum sind Kevin Witze, die keine deutschen Kevins sind, nicht lustig?

Weil sie nicht blond und Piercings haben.

Wie nennt man ein Kevin, der dunkelhäutig ist oder aussieht wie ein Südländer?

Sexy, erfolgreiches und majestätisches Wesen.

Warum steht hier "Öffnen"?

Habe gerade Chuck Norris getroffen. Er sitzt auf der Parkbank und singt: "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?"

Wie erkennt man französische Panzer?

Sie haben einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.

AARR! Ich bin ein Pirat!!!

Why do Java programmers don't need coolness? Because they are cool!!!

Deine Mutter ist so dumm, sie guckt Pornos im Schrank!

HaHa der Woche.

Tatsachenbericht. Ich erzählte mal einer Blondine folgenden Witz:

"Blondine beim Eisangeln. Plötzlich kommt eine Stimme von Oben: 'Du fängst hier nichts.' 'Oh', ruft die Blondine, 'bist du der liebe Gott?' 'Nein, der Stadionsprecher!'" Da fing das Blondchen, dem ich den Witz erzählte, brüllend an zu lachen und meint: "Ha ha ha, die war ja wirklich doof! Dachte die wirklich, es wäre der liebe Gott!"

Warum hängt eine Blondine ein A über ihr Bett? Damit sie beim Sex ihren Text nicht vergisst!

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“

Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

„Aber natürlich, gnädige Frau.“

Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"

Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"

Deine Mutter ist so dumm, sie verbringt ihre Freizeit auf Parkplätzen.