Köche-Witze
Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."
Amactus kocht.
Zwei Schnecken sind in einer Villa. Sagt die eine: „Hey, was machst du gerade?“ Sagt die andere: „Das siehst du doch, im Topf kochen!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie kochen will, sieht sie den Topf gar nicht!
Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.
Warum kauft Uschi immer 2 Auberginen?
Damit sie 1 für zum Kochen hat!
Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx!
Frauen sind wie Wasserkocher: Wenn sie anfangen zu kochen, blubbern sie bloß rum.
Was sagt ein Mathelehrer zu seiner Mutter?
Koch was, du alte Schlampe!
Chuck Norris kann nicht kochen, weil er ein Mann ist.
Deine Mudda ist so fett, sie sitzt auf dem Klo und kann nebenbei noch kochen!
Chuck Norris braucht nicht zu kochen, das Essen erhitzt sich eh, weil er so heiß ist!
Egal, was du kochst, Karls Marcks!
Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt eure Kunst ins Loch!
(Toilette)
Chuck Norris kann im See Wasser kochen und sich dabei die Fische braten.
Deine Mutter ist so dumm, als jemand zu ihr sagte, sie hätte Spaghettihaare, versuchte deine Mutter, sie zu kochen und zu essen.
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs? - "Er hat den Löffel abgegeben!"
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Ein Bauer erntet Kartoffeln. Da fragt Hans: "Ihhh, das ist ja pervers. Warum machst du das?" Da antwortet der Bauer: "Die Frauen mögen es, damit zu kochen!"
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.
Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.
Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.