Kommt-Witze

Geht ein Mann an einem Fluss entlang und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss, eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt: "Du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast." Sagt der Mann: "Ich hätte gerne einen Schwanz bis zum Boden." Zack, da waren seine Beine weg! 🤣🤣🤣

Achmet, lach nicht, sonst kommt Kaptul mit 'm Kackstuhl!

Kommt ein Mann zur Volkshochschule, sucht einen Kurs "Backen ohne Fett". Macht eine Tür auf, darin ein Mann, der sich einen runterholt.

"Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier ist Backen ohne Fett!"

Antwort: "Nee, hier ist Ficken ohne Votz!"

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir!"

Ein Kind geht zu seinem Vater: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Na, weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind: "Äh... eh...eeeeee!" Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"

Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."

Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"

Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, Sie hätten aber auch etwas früher kommen können!"

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

Eine Frau kommt ins Restaurant und sagt: "Bringen Sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!"

Als der Ober mit der Suppe zurückkommt, verlangt die Frau: "Bringen Sie mir ein Schnitzel, aber nicht zu dick und nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte!"

Der Ober bringt das Schnitzel, da verlangt die Frau: "Bringen Sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!"

Sagt der Ober: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit links und nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!"

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"

"Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"

"Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"

Endlich kommt nach all der Zeit etwas Positives bei Trumps Herrschaft heraus... sein Corona-Test! 😂😂😂😂

Kommt ein Sachse auf eine Tiroler Alm und bestellt etwas und unterhält sich mit dem Wirt. Fragt der Deutsche: "Wieso wohnen Sie hier? Ich meine, hier gibt es doch keine Schule und keinen Supermarkt?" Antwortet der Wirt: "Bei mir in der Familie gibt es ein Sprichwort: Du wohnst bei deinem Niveau!"

Fritzchen fährt Trecker. Dann kommt ein Versicherungsmann auf den Bauernhof.

Der Versicherungsmann fragt: "Wo ist denn dein Opa?"

Fritzchen sagt: "Vom Trecker überfahren."

"Und dein Papa?" "Auch vom Trecker überfahren."

"Bist du ganz alleine zu Hause? Was machst du denn so alleine?"

"Trecker-fahren."

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"

Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"

Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."

Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"

Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"

Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.

Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.

Timmi zieht seine Hoden aus und was kommt raus?