SAGT EIN MENSCH ZU EINEM MENSCH HI ...
hahahahahahahhahahahha
Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"
Deine Mutter ruft: "Warum kommt kein Wasser?" und steht auf dem Schlauch.
Bei einer Ponyweide hängt ein Schild: „Pony bitte nicht füttern! Der Besitzer.“
Darunter hängt ein Zettel: „Oberes Schild bitte nicht beachten! Das Pony.“
Lorenz furzt ins Badewasser und schreit: "O2 Clan, do!"
Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.
Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.
Was haben Donalds Gesicht und sein Arsch gemeinsam?
Aus beidem kommt nur Scheiße raus.
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"
Frau: Wo ist ein Laden?
Mann: Du bist doch selber einer!
Fritzchen und seine Oma sind in der Kirche. Fritzchen sagt: „Oma, ich muss pinkeln.“ Die Oma antwortet: „Fritzchen, hier heißt das Singen.“
Am selben Abend sagt Fritzchen: „Oma, ich muss Singen.“ Darauf die Oma: „Gut, dann sing mir mal ins Ohr.“ 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich im Telefon.
Sagt ein Pilz zum anderen: "Hi!"
Brüllt der zweite: "Halt die Fresse, wir können nicht reden!"
Wenn ein Junkie seinen Mund aufmacht, ist sein Bluetooth sichtbar.
Was sagt das eine Haus zum anderen?
„Nichts!"
Ein Mann sagt: "Hier ist eindeutig ein bisschen mehr Zeit für die erforderliche Deckung, der anderen hab ich (er hat von den kein Wort)."
Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"
Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"
Jan und Sex in einem Satz?
Wenn deine Mutter auf einem Kabel steht, denkt sie, sie wäre online.
"Das war jetzt aber lustig." "Nein, eigentlich nicht." "Aber funny!" *grinst*
