Kommunikation-Witze

Hallo, sagt der Mann.

Dann sagt die Frau: Tschüss!

Weil sie kein Interesse an ihm hat 😂😂😂😂

Arsch Arsch Arsch Arsch Arsch Arsch Arsch. Wer das liest, ist ein Arsch!

Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich in einer Telefonzelle.

Suche Freunde mit dicker Arsch. Bitte senden an progamerlp123sex@gmail.com!

Konrad lügt:

Hi, ich bin ehrlich!

Die NASA hat angerufen, deine Mutter steht im Satellitenempfang.

Mann: Schatz, kannst du mir bitte ein Bild von dir schicken?

Frau: Warum? Habt ihr in der Schule das Thema der schönsten Frau?

Mann: Bei Naturkatastrophen.

Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wissen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein..." – "Dann passen Sie gut auf: A priori heißt 'von vornherein'." – "Ach, das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!"

Bye, du Ei!

Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?

Justus: Mememeehhh

Kommt ein Blinder zum anderen Blinden und sagt: "Hi!"

Hi, ich weiß, das ist nicht witzig, aber trotzdem, lol!

Mann: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?

Frau: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"

Fritz läuft zu einer Mülltonne. Plötzlich läuft Lina vor die Mülltonne und sagt: "Ich liebe dich!" Zeitgleich sagt Fritz: "Du bist Müll!!"

(Fritz meint den Müll.)

Warum schreibt man hier irgendetwas rein?

Weil man es kann! 👍🏻😶

Hi pole123, du bist cool!

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.

Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"

Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Ich zu meiner Freundin: Ich lese doch keine Bücher.

Freundin: Ich weiß, du kannst ja nicht lesen.

Ich: ...... Aua.

Gestern Abend bin ich nach Hause gekommen. Da lag meine Frau nackt auf dem Bett. Dann fragte ich sie, was sie wolle. Dann sagte sie, es fängt mit S an und hört mit X auf. Da habe ich die Spitex angerufen.