Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D
Konflikt-Witze
Wie du eine Auseinandersetzung mit einem Kurden richtig beendest: Sieh, dass du Land gewinnst! 🤣
Kämpfen 2 Creeper. Sagt der eine: "Ich knall dir eine!"
Was sagt ein Leprakranker, wenn er Stress will?
"Willst dich fetzen, oder was?!"
Wie kann man den Krieg mit dem IS beenden? Man schickt Chuck Norris hin!
Was haben ein Rollstuhlfahrer und der erste Schlag bei einer Schlägerei gemeinsam? ... Der muss sitzen.
Auf der Wiese: Schaf: „Mäh!“
Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!"
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper 'nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt's 'nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... 😹
Harry: "Das ist nicht fair!"
Snape: "Das Leben ist nicht fair. Ihr verehrter Vater hat das gewusst, zumindest hat dafür gesorgt, so oft es geht!"
Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"
Snape: "Ihr Vater war recht klein!" 😡
Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.
Was ist der Unterschied zwischen Fredo und einer Handgranate in Syrien?
Die Handgranate ist scharf.
Panzer
70 Tonnen pure Demokratie.
Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"
Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣
Warum hören Kurden nie beim Streit auf?
Weil sie keine Grenzen kennen.
Warum verliert nie ein Kurde bei Risiko?
Was hat er zu verlieren?
Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?
Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".
Spaß hat Grenzen, Kurdistan nicht.
"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"
"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
