Konstruktion-Witze

Ich habe mir Dachziegel geholt. Ging aufs Haus!

Eine Kiste und ein Ofenrohr, fertig ist der "John-Deere-Motor"!

Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist.

„Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut“, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.“ Da meint der Elektriker: „Als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.“ 😂

Ich arbeite auf der Baustelle! Als Gegengewicht für den Kran.

Wenn Bob der Baumeister deine Mudda sieht, sagt er: "Das können wir nicht schaffen!"

Wenn deine Mutter in den Baumarkt geht, muss der Kran sie wieder rausholen.

Wenn deine Mutter in Fortnite eine Wand baut, passt sie nicht dahinter.

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der Erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der Zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der Dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Es war einmal ein Mann, der ein Haus baute.

Ich erzähle euch weiter, wie der Witz zu Ende ging, wenn er das Haus fertig gebaut hat.

Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?

Damit wenigstens das Holz arbeitet.

Deine Mutter wirft Ziegelsteine vom Dach und summt die Melodie von Tetris.

Warum fällt nach dem Bau ein Haus zusammen?

Weil jemand schauen wollte, wie schwer das Haus ist!

Deine Mutter spielt Minecraft und baut einen Ball!

Ivan arbeitet in einer Staubsaugerfabrik in der UdSSR, kann sich aber selbst keinen Staubsauger leisten.

Da meint seine Frau: „Du kannst doch einfach jeden Tag ein anderes Bauteil vom Fließband klauen. Dann haben wir innerhalb von zwei Monaten alle Teile, die wir brauchen, und dann bauen wir ihn eben selbst zusammen.“

Gesagt, getan. Nach zwei Monaten schließt sich Ivan in der Garage ein und beginnt, den Staubsauger zusammenzubauen. Doch er wird und wird nicht fertig. Nach sechs Stunden klopft seine Frau an und fragt: „Ivan, ist alles in Ordnung?“

„Ach, weißt du“, erwidert der verzweifelte Ivan, „jetzt hab ich den Staubsauger schon sechsmal auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt. Aber egal, wie ich es mache, es kommt jedes Mal eine Kalaschnikow dabei heraus!“

Meine Schwester in Fortnite: "Wie baut man eine Treppe?"

Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."

Deine Mutter ist so fett, Bob der Baumeister steht vor ihr und sagt: "Jo, das können wir nicht schaffen!"

Mir fällt nur selten etwas ein.

Sir Norman Foster, 84, Architekt.