Krankheit-Witze
Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?
Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.
Perfekt.
Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...
und uns verarscht!
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
"Paris St. Germain wollte deine Mudda ins Tor stellen, schade ist ihr wegen Hodenkrebs der Schnauz abgefalle."
Deine Mudda's Bandwurm hat bisher nur 10 Finger im Zwölffingerdarm gezählt.
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!
Stay sane in the brain.
Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.
Was haben Schlangen und Leprakranke gemeinsam?
Sie häuten sich.
Ich habe Dünnschiss!
Alle Kinder spielen im Garten, nur Monna nickt, die hat Corona!
„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“
„Was fehlt Ihnen denn?“
„Na, das Attest.“
Ein Leprakranker schläft mit einer Frau. Danach sagt sie: "Ich hab Aids!"
Der Leprakranke sagt: "Ist egal, ich hab ihn eh stecken lassen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Streuselschnecke und einem Epileptiker? Das eine ist mit Zucker und Zimt, der andere ist im Zimmer und zuckt.
Was ist blau und hat 81 Titten?
Der Müllsack vor der Brustkrebsstation.
Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?" Die Frau sagt: „Ich bin erfroren."
„Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?" „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?" „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht."
„Oh nein wie schrecklich!" „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!"
„Und was ist dann passiert?" „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben." Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben."
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
Lass dich nicht downkriegen!
Corona und Grippe gehen ins Bordell.
Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"
Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"