Krieg-Witze
Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"
Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"
Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Das L in Afghanistan steht für Liebe.
Hitler hatte im Krieg die Oberhand.
Putin glaubt, er ist schlau: Er rechtfertigt seinen Raubkrieg gegen die Ukraine mit einer uralten französischen Karte. Dumm für ihn: St. Petersburg gehört auf der Karte zu Schweden.
Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Warum spielen Ausländer kein Fußball? Weil sie keinen Pass kriegen.
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.
Der Lehrer: In English, please!
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
Als ein sowjetischer Soldat von Berlin zurückkommt, meint er:
"Das war ja der reinste Zoo da! Da gab es Tiger, Panther, Elefanten, Brummbären und sogar eine Maus!"
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"
Wer hat Yoda auf den Kopf gekackt?
Der Star Wars.
Deine Mudda ist so fett, sie hat im zweiten Weltkrieg als Panzer gearbeitet.
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"
Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege 'ne Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.
In der Schlacht von Hogwarts ruft Voldemort: „Ich habe eine Armee!“ Harry, Hermine und Ron: „Wir haben Nasen.“