Krieg-Witze
Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.
Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"
Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"
Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!
Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
Das L in Afghanistan steht für Liebe.
Hitler hatte im Krieg die Oberhand.
Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Wie kam es dazu, dass der Zweite Weltkrieg ein Ende hatte?
Chuck Norris hat gefragt, ob er mitspielen darf.
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.
Der Lehrer: In English, please!
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“ Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“ Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“ Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"
Wer hat Yoda auf den Kopf gekackt?
Der Star Wars.
Deine Mudda ist so fett, sie hat im zweiten Weltkrieg als Panzer gearbeitet.
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"
Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege 'ne Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.