Krieg-Witze
Zehn Sturmtruppen stehen in einem Kreis. Sagt einer: "Hier sind ja nur lauter Weiße!"
Kommt ein imperiales Schiff in den Hangar und Darth Vader steigt aus.
Sagt ein Sturmtruppler zum Anderen: "Da hast du deinen Schwarzen."
Was ist eine blinde Bombe, die über die Straße geht?
Ein Blindgänger.
Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.
Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!
Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"
Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
Das L in Afghanistan steht für Liebe.
Hitler hatte im Krieg die Oberhand.
Wie kam es dazu, dass der Zweite Weltkrieg ein Ende hatte?
Chuck Norris hat gefragt, ob er mitspielen darf.
Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.
Der Lehrer: In English, please!
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“ Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“ Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“ Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"
Wer hat Yoda auf den Kopf gekackt?
Der Star Wars.
Deine Mudda ist so fett, sie hat im zweiten Weltkrieg als Panzer gearbeitet.
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"
Putin glaubt, er ist schlau: Er rechtfertigt seinen Raubkrieg gegen die Ukraine mit einer uralten französischen Karte. Dumm für ihn: St. Petersburg gehört auf der Karte zu Schweden.