Krieg-Witze

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier, Fünfer und Sechser dazu, und dieses Zeugnis kriegst du! 😂😂

In der Schlacht von Hogwarts ruft Voldemort: „Ich habe eine Armee!“ Harry, Hermine und Ron: „Wir haben Nasen.“

Ein Bär jagte einen Hasen und sagte: "Ich kriege dich, du Sch##ßhase!"

Dann kamen die beiden an einem Teich, aus dem ein Frosch heraussprang und sagte: "Ich bin ein magischer Frosch, ihr habt drei Wünsche frei!"

Da freute sich der Bär und wünschte sich, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Der Hase wünschte sich ein Motorrad in seiner Größe, der Bär jedoch sagte: "Hase, bist du dumm?"

Als zweites wollte der Bär, dass alle Bären im gesamten Land weiblich sind. Der Hase wollte einen Helm in seiner Größe.

Der Bär war verwirrt und wollte als drittes, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind. Da fragte der Frosch den Hasen, der auf sein Motorrad stieg, was er sich wünschte. Der Hase fuhr weg und schrie noch hinterher: "MACH DEN BÄREN SCHWUL!"

Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣

Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"

Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"

Mein Opa hat Hitler umgebracht!

EILMELDUNG

Wegen des russischen Angriffskriegs streichen die Bundesligisten Borussia Dortmund und Borussia Mönchengladbach das „russia“ aus ihren Vereinsnamen und nennen sich zukünftig Bo Dortmund und Bo Mönchengladbach.

Putin befreit erfolgreich die ukrainische Bevölkerung ... von ihrem Leben.

Warum hat die Einnahme Frankreichs so lange gedauert?

Die Deutsche Bahn kam mal wieder zu spät.

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...

In Afghanistan ist James Bond 6+.

Ein Syrer, ein Afrikaner und ein Kurde suchen Asyl. Der Syrer sagt: "Ich habe keinen Frieden!"

Der Afrikaner sagt: "Ich habe kein Essen!"

Und der Kurde sagt: "Ich habe kein Land!"

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist nämlich der Panzergrenadier!

Ein paar Tage nach der Mathearbeit:

Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"

Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."

Am nächsten Tag:

Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"

Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"

Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"

Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!

Stellt euch vor, Mayonnaise und Senf hätten Krieg.

Was würde die Mayo zu ihren Truppen sagen?

"Sind die Kalorienbomben geladen?"

Was würde der Senf zu seinen Truppen sagen?

"Sind die Geschütze scharf gestellt?"

Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.