Küche-Witze
Was macht ein Türke, wenn er Hunger hat?
Antwort: Er brät Sucuk mit Spiegelei.
*SCHNITZEL*
Wie nennt man eine Kuh, die durch den Mixer geht?
Aufgeschnittene Salami.
Mein Vater hatte mal eine Beziehung mit einer Teflonpfanne.
Hat nicht lange gehalten!
Ordnungsamt
"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"
"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"
Sauber24
Merkel stirbt und kommt in den Himmel.
Gott zeigt ihr den Himmel, doch bei einem Raum fragt Merkel: „Was sollen die Uhren an der Wand?“
Gott: „Jedes Mal, wenn ein Land einen Fehler macht, wird die Uhr zurückgestellt.“
Merkel: „Wo ist die deutsche?“
Gott: „Die verwenden wir in der Küche als Ventilator.“
Das bayerische Essen gestern war zu fade.
Es hatte wohl den Koa-Aroma-Virus!
Lars: Wollen wir in die Küche?
Roman: Wieso? Hast du Hunger?
Lars: Nee, wollte nur mit dem Toaster reden.
Roman: 😒
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.
Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
Ordnungsamt
"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"
"Ja..."
"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"
Ich war gestern in einem afrikanischen Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert!
Was ist der Unterschied von Spülmittel und Gleitmittel?
Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte!
😂👉🏻👌🏻
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“
Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“
Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“
Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“
Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Sind 2 Muffins im Backofen. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin." Sagt der andere: "Oh Gott, ein sprechender Muffin!"
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Was bekommt man, wenn man ein Baby in den Mixer steckt?
Eine Latte.
Wieso regnet es in Afrika nicht?
Weil die Teller immer leer sind!
Damit mein Mann weiß, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:
#blackknifematters