Küche-Witze
"sucuk sucuk sucuk türkisch is die sucuk lol"
Frau: Ich mach jetzt Frühstück!
Mann nach dem Frühstück: Wo sind meine Eier?
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Die Top Ten der letzten Worte:
Die letzten Worte des Turmspringers: "Mann, ist das Wasser heute klar!"
Die letzten Worte des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
Die letzten Worte des Starkstrommonteurs: "Tausend Mal berührt! Tausend Mal ist nix pass..."
Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: "Und ob ich Ihren Revolver beschlagnahmen werde!"
Die letzten Worte eines Polizisten: "Das war's, der hat nur 6 Patronen!"
Die letzten Worte eines Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
Die letzten Worte eines Architekten: "Oh, da fällt mir gerade was ein!"
Die letzten Worte des Chemielehrers: "Wer hat die Etiketten dieser beiden Flaschen vertauscht?!"
Die letzten Worte des Sternekochs: "Das schmeckt aber komisch..."
Die letzten Worte des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Der kannibalische Koch macht gerade Essen. Immer wieder wird der Deckel aufgemacht und dann holt er den Stock und macht Bumm.
Mann fragt ihn: „Warum haust du ständig auf und haust mit dem Stock rein?“
Der Kannibalenkoch: „Das sind die Nudeln!“
Sagt eine Hausfrau zu ihrem Mann: "Ich bin auf einen Sprung bei der Nachbarin, dauert nur 5 Minuten. Rühr bitte alle halbe Stunde den Eintopf um!"
Warum steckt man eine Katze in den Mixer?
Damit man die Muschi auch kneten kann!
Eine Blondine hat 4 Gehirnzellen, für jede Herdplatte eine.
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Sussane, die liegt in der Pfanne!
geht nur auf Englisch sry. What does Wasabi A say to Wasabi B?
WasaBi?!
Wie nennt man einen chinesischen Essensverkäufer?
Pau-San-Brot!
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!
"Kein Thema", sagte der Verstorbene,
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."
Welcher Kuchen ist viel im Internet?
Der Googlehupf! 😂
Bruh.
Eine Schublade trifft eine Schokolade. Dann fällt sie aus dem Kühlschrank.
Heute habe ich den Kuchen gesehen, der dabei herausgekommen ist. Nun, es ist nur in Ohio erhältlich!
Alle Kinder sitzen auf dem Küchenschrank, außer Gerd, der sitzt auf dem Herd.
Wie nennt man einen quadratischen Raum, in dem gekocht wird?
Eine Garzelle!
An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?
Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"
Kuchen haben sehr wenig Vitamine, daher muss man relativ viel davon essen!