Kultureller Humor
Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?
Sie nennen ihn den schnellen Tod!
Ez kurdê azad im, her der warê min e.
Ich bin freier Kurde, überall ist mein Vaterland.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – per Festnetz!
Fragt ein Deutscher einen Afrikaner: Stimmt das, ihr esst eure Bananen, wenn ihr hungrig seid?
Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen gern Schnecken?"
"Wahrscheinlich mögen wir kein Fastfood!?"
Minimichecker ist schlechter als GleichMitte!
Wann sagt ein Chinese Hallo?
Wenn er Deutsch kann!
(Dieser Witz ist nicht ernst gemeint.)
Neymar ist der erste Sportler-Skin in Fortnite!
#FürFortnäit
Was heißt Polizist auf Chinesisch? Antwort: Lang Fing Fang!
Wenn sich zwei Chinesen treffen, kommen drei.
Wie sagen sich Chinesen guten Tag?
Nie hau!
Deine Mudda ist so fett, wenn die mit gelben Klamotten aus dem Flugzeug springt, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht auf!
In Rapunzel taucht ebenfalls die Spindel aus Dornröschen auf.
Wann haben die albanischen Kinder am meisten Schimpf bekommen?
Als sie den Vertrag vom Finanzamt nicht gut übersetzen konnten... 💀
Ein Araber fragt: „Warum hat Gott Euch so viel Wasser gegeben?“
Der Christ antwortet: „Dafür hat Euch Allah doch Öl gegeben!“
Was haben Italiener mit Krokodilen gemeinsam?
Kleine Füße, große Klappe!
Warum ist Viagra in Polen verboten?
Weil alles, was länger als 10 Minuten steht, geklaut wird.
Um neue Varianten zu benennen, ist das griechische Alphabet begrenzt.
Zukünftige Corona-Varianten werden nach Zaubersprüchen aus Harry Potter benannt (Expolso-Variante, Atscio-Variante...).
Zum Glück kommt das Virus aus China. Stellt euch mal vor, wie es wäre, wenn es ein Original wäre...
Warum haben Russen keine Kettensägen? Weil sie mit Waffen alles machen.