Kurze Witze
Explodiere Mobs. Der Dorfbewohner, der das gezüchtet hat, hat 'nen Knall!
Ich stecke meine Nase nicht gerne in Bewohnerangelegenheiten. Aber das? Das geht echt gar nicht!
Nein, ich bin nicht Lekoopa. Ich bin ein Schaf. Hast du Weizen für mich?
Mit diesem Kopf sehe ich doof aus? Kein Problem. Das lässt sich ändern. *nimmt den Kopf ab*
Wie, ich sehe immer noch doof aus?
",Ich bin kein Pferd. Nein, du kannst mich nicht reiten."
",Ich bin ein Pferd. Ich will Heu essen."
Ich bin ein gefährliches Hühnchen. Ihr habt mich geärgert. Jetzt könnt ihr meine Eier haben!
"Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"
3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"
Dafür gibt es keinen Preis, dafür gibt es Prügel!
Troll. Seine Augen – Schwarz wie seine Seele!
Habe neulich einen Hipster angeschossen und jetzt "Hopster".
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“
„Gerne, hier ist die Rechnung.“
Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“
Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“
Tut dem Bauern der Rücken weh, war es der Sitz vom IHC.
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.
"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."
Anfrage über Whatsapp:
21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?
21:32 Um 10!
21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?
Amelie ist so dumm, wenn sie auf dem Klo sitzt, trifft sie nicht.
Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Deine Mutter lebt im Bauchnabel deiner Muschi.