Kurze Witze

Heißen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie mal Teig waren?

Deine Mutter geht zum Friseur (beim Friseur). Ich hab leider kein Akku mehr für die Geräte zum Haare abschneiden!

シ︎シ︎シ︎

Steht ein Baum allein im Wald?

Mein Hund niest. Ich: "Gesundheit!"

Hund bellt. Ich: "Kein Ding!"

Freund von mir: "WTF!"

Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.

Idk.

Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.

Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.

Verrückter, wenn er mit „alter“ auf „neuer“ antwortet.

*( ͡ ͡° ͜ ʖ ͡ ͡°)* *\╭👉 \╭👉* *| |* *| | *👞👞*

Herta ist genau so weit von der Stadtmeisterschaft entfernt, wie Putin vom Friedensnobelpreis.

Und, wie lief die Arbeit mit dem Superkleber?

👌

"Ich wünschte, ich könnte mir einen Holzfußboden leisten."

"Dielen?"

"Naja, gegen das Gesetz verstoßen will ich ja auch nicht..."

Alle kochen Suppe im Topf, nur nicht Susanne, die benutzt die Pfanne.

In welcher Stadt wohnen die Bären? In Bär-lin!

Wie nennt man ein entspanntes Angeben?

- Reflexen.

Wer sich auf die Russen verlässt, ist verlassen.

Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!

Was springt und hat Feuer?

Ein Springfeuer.

Vater zu Lea: "Warum bist du in Korea?"

Lea sagt: "Ja, ich brauche noch ein paar Möhren vom Markt!"

Was ist das, wenn eine Blondine einen Strohballen hinter sich herzieht?

Das ist ihr externer Speicher.

Neulich im Theater:

Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.

Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!

Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?

Ich: Wasser.