Kurze Witze
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich halt die Veganer.
„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“
„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“
Alle Kinder sind nett, außer Lotta, die ist fett.
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.
Ich habe gestern meinem Freund einen Witz von einer Limonade erzählt. Fanta lustig.
„Mein Hintern ist eingeschlafen.“
„Ich weiss, ich habe ihn schnarchen hören!“
Was kann ein Rechenkünstler besonders gut?
Im Garten arbeiten.
Treffen sich zwei Blinde. Sagen sie beide: "Lang nicht mehr gesehen!"
Wie schnell kann ein Skelett sein?
Es kommt darauf an, wie die Knochen zusammengebaut sind!
Was passiert, wenn ein Creeper von einem Feuerpfeil angeschossen wird? ENDE IM GELÄNDE!
Was passiert, wenn ein Schwein von der Klippe stürzt? Paluten nicht glücklich.
Treffen sich zwei Skelette, beide tot!
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Boah, cooles T-Shirt!" Sagt der andere: "Deins ist aber auch cool!"
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Nicht mal Chuck Norris kann Paris verteidigen.
Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“
Wieso schneit eigentlich nicht mehr so viel?
Weil Frau Holle ihre Arme bei einem Unfall verloren hat.
„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“
„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"