Kurze Witze
Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.
Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“
Die Banane sagt zu der Zigarette: "Als allererstes tun Sie meine Haut ab, bei mir ist es schlüma, bei mir nuckeln Sie Arsch!"
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
"Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."
"Boah! Wow!"
"Er kann auch noch andere Wörter schreiben."
Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(
Die Erzieherin sagt: "Fritz, bearbeite bitte die Aufgaben auf der Website!"
Fritz: "Die Website heißt Moodle!"
Google kennt dich und weiß alles über dich!
Warum wird der Bildschirm lila, wenn du die Konferenz betrittst?
Fragt ein Mathelehrer den Tomas: "Was ist 3+5+1?"
Antwortet Tomas: "Wissen Sie das nicht selber?"
"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."
Was sagt ein Creeper zu Koch nach dem Essen?
Ich platze gleich!
Was ist das Nachbarland der USA?
USB?
🐷Schweine sind rosa🐷
Wer braucht Fortnite, wir blocken die!
Kommt Fritz in die Bank, fragt er den Bankangestellten: "Haben Sie 100 € auf der Bank?"
Dann sagt der Angestellte: "Ja."
Fritz: "Okay, und haben Sie 500 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Fritz: "Und haben Sie 10.000 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Dann sagt Fritzchen: "Hände hoch, Überfall!!"
Was ist seltener als ein einzelner Kurde?
Das tollste Accessoire ist das Pissoir!
"Hört Ihr Hund auf Sie?"
"Keine Ahnung, ich duze ihn meistens."
Was ist ein Phantom am Tag?
Ein Flugzeug mit einer brennenden Turbine.
Wieso kann man kein Bettrock abbauen?
Weil man nochmal darüber schlafen soll!