Kurze Witze
Was sagt Herobrine, wenn seine Mutter einen Herzinfarkt hat?
"Ist hier irgendwo ein Enderman, Villager, Steve?" 😅😅😅😅
Warum ist Herobrine nicht sichtbar?
Weil er wohl doch kein Held ist! 😎
Was macht Steve mit einer kaputten Türklingel?
Zombie, Spinne, Creeper, Minecraft!
Was sagt ein Chinese in Minecraft?
- "Cheng Gelenk!"
"Wichse in mein Arsch. Sorry für die Wortwahl."
Gestern auf Pornhub: Chuck Norris, deine Mudda und der Roundhouse-Kick.
Wer findet Katzen sind die süßesten Haustiere?
😍🤩🥰❤🐈🐈⬛🐱
Spruch des Jahres 2021:
"Werde positiv, bleibe negativ!"
Fragt ein Skelett das andere: "Wollen wir in die Disco gehen?"
Sagt das andere: "Nee, da blamieren wir uns doch bis auf die Knochen!"
"Mein Nachbar war ein Vampir!"
"Woher weißt du das so genau?"
"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"
Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.
Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.
Ich esse alles, solange ich es nicht runterschlucken muss!
Alle guten Dinge sind drei, Tom ist 32 und seit 4 Jahren arbeitslos.
Was ist der kürzeste Feministinnen-Witz?
Eine erfolgreiche Emanze geht zur Arbeit.
Es war einmal ein hässlicher Blaubarsch, dieser war so hässlich, dass alle gestorben sind.
Ende!
Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.
Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“
Die Banane sagt zu der Zigarette: "Als allererstes tun Sie meine Haut ab, bei mir ist es schlüma, bei mir nuckeln Sie Arsch!"
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
"Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."
"Boah! Wow!"
"Er kann auch noch andere Wörter schreiben."