Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Einer weniger, der betrunken ist.
Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?
"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."
Was war der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Außer Alexander, den fetzt's außernander.
Helsinki stinki.
Alle Kinder rennen vor dem Zug weg, außer Sine.
Die liegt auf der Schiene.
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
Auf der Regenrinne paaren sich Vögel. Auf dem Sofa vögeln sich Paare.
Keins der Mädchen hat einen Penis, und auch Franz hat leider keinen Schwanz.
Das schlimmste Wort, wenn man mit Uran rumspielt:
„Oops!“ *pfeift*
Alle Kinder rennen vor dem explodierenden Atomkraftwerk weg.
Außer Peter, der läuft keinen Meter.
Mein Freund kommt immer mit einem strahlenden Lächeln nach Hause.
Jürgen (56) arbeitet im Atomkraftwerk.
Wenn du in Bremen wohnst, ist deine Schuhgröße höchstwahrscheinlich dein Intelligenzquotient.
In Karlsruhe passiert nicht viel, sonst würde es ja Karlsaction heißen!
Was sagt man, wenn plötzlich ein Oger aus dem Sumpf auftaucht?
Ach du Shrek
Wie kann man Donald Trump davon abhalten, Deutschland den Krieg zu erklären!? Wir haben eine Frau mit Penis. Marla...
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.
AUFGEPASST, Jungs!
Vergewissert euch unbedingt, dass euer behandelnder Arzt den Unterschied kennt zwischen Orchidopexie und Orchiektomie.
Wieso kann das Brot nicht telefonieren?
Weil es belegt ist.
In Zukunft wird es neue Euro-Münzen geben. Wert: 0,005 Euro (halber Cent).
„Na, Klausi. Was hast du heute Schönes gegessen?“
„Leckere Stäbchenkartoffeln ... vom Fritz.“