Kurze Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Dinosauriers?

Er war weg von der Mülltonne. 😂😂

Chuck Norris erzeugt seinen Strom, indem er Blitze mit 'nem Lasso fängt.

Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?

Pferd und Reiter. 😀

Deine Mutter hat zu viel geraucht, woher sonst die Dummheit!!!!!!!!!! OOOOOOOOOOOOHHHHHHH!!!!!!!!

Wieso öffnet eine hobbylose Blondine ihr Joghurt schon im Supermarkt? Weil da steht: "Hier öffnen!"

Was ist verschiedenfarbig und schwimmt ab und zu im Meer?

Deine Mutter, die u viel Wodka hatte. SKRRRRRRRRRRRRR!

Ihr sagt: "Hei!"

Ich sag: "Bye!"

Achtung! Nicht für Kinder gedacht!

„Papa?“ „Ja, mein Sohn?“ „Woher komme ich?“ „Dich hat der Storch gebracht.“ „Du fi**t aber auch alles.“

Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt.

Fragt die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“

Deine Mutter ist so dumm, sie wird schon in der Lobby gekillt!

Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“

"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"

"Zwölf Jahre, mein Sohn."

"Und wie lange musst du noch?"

Leise pinkelt das Reh ein tiefes Loch in den Schnee.

Weihnachtlich glitzert der Strahl - Rehlein, pinkel noch mal!

So erzählt man Eltern schlechte Noten:

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Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

Er holt ihn raus und sagt: "Hat jemand Durst?" und wedelt mit dem Gartenschlauch herum.

Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"

Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"

"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."

Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“

"Tina, dir klemmt da ein Würstchen hinterm Ohr!", wundert sich Opa Albert.

"Auweia, dann habe ich zu Mittag meinen Bleistift gegessen!"