Phil, der kackt mal wieder auf den Grill.
Kurze Witze
Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?
Eine Pfütze.
Was steht auf einer 10 Jahre alten Kondompackung von Jonny Since?
"Since 2015".
Wieso ist es in Afrika so warm?
Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der hängt am Taxi.
Deine Mutter ist so fett, sie kann ein Schwarzes Loch verstopfen.
Phil der kackt so hart auf den Grill.
Phil, der hat Dünnschiss auf dem Grill.
Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?
Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.
Wie nennt man Hitler, wenn er eine Milchschnitte isst?
Milchschnittler.
Ein Räuber sagt zum anderen:
"Gib die Kohle her!"
Fritzchen nimmt an einer Quizshow teil.
Plötzlich sitzt ein Rabenvogel auf dem Kopf des Moderators.
Was ist passiert?
Eine Antwort Fritzchens kam wie aus einer Pistole geschossen!
Was steht auf dem Grab von einem Astronauten?
„Ich würde Opfer Neymars Elfmeter.“
Treffen sich der 1.FCU und der FCB.
Frägt der FCB: „Wo ist denn hier der Weg zur Meisterschale?“
Antwortet der 1.FCU: „Weiß ich nicht. Ich kenne nur den in die Relegation.“
Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.
Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“
„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“
„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“
„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“
„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“
„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“
„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“
Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“
„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“
Was sagt die Steckdose zur kaputten Lampe?
„Du bist heute echt nicht ganz helle.“
Was müssen viele Frauen in der Ukraine nicht mehr tun?
Die Küche putzen.
Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?
In den Signal Iduna Park gehen.
Ich habe mich gezwungen, mit dem Trinken aufzuhören, aber ich führe keine Befehle von Alkoholikern aus.
