Kurze Witze
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
- Labrakadabrador.
Der Unterschied zwischen LIDL und Schule? LIDL lohnt sich.
Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“
„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“
„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“
„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“
Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“
„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“
Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“
Alle Kinder sind in der Rutsche, außer Tobias, der steckt in Elias.
Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.
War Chuck Norris schon einmal auf dem Mond?
Nein, ihn interessieren keine Gegenstände außerhalb seiner Reichweite.
Alle Kinder sind froh, außer Torben, der ist gestorben. RIP.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rapha, den überfährt der Laster.
Alle Kinder trauern um Rapha, außer Lara, die war der Fahrer.
Wieso müssen sich bald alle ein Fernrohr kaufen?
Damit sie die Bayern München an der Tabellenspitze noch sehen können.
"Ich hol mir einen runter!", fragt Helmut, 5, nach Keksen.
In 2 Wochen ist Halloween! Alaaf!
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Buddhabrot.
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"
"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“
„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war’s!“
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Du hast bei Lisa abgeschrieben!"
„Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?“ „Schatz, das ist ein Spiegel ...“
Was macht ein Mann mit Parkinson im Schwimmbad?
Ein Wellenbad erzeugen.
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich neben telefonierende Leute und sage: "Nimm die Kippe aus dem Mund."