Kurze Witze
Ich hab mir mal auf Füße einen gewichst. Danach hab ich Footjob gegeben und Sperma geleckt.
Steht 'ne Kuh auf der Straße, kommt 'n Auto, ist sie platt.
Wie sucht ein Belgier seine Kinder?
Mit dem Bagger.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, regnet es in Moisty Mire!
Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: "Kann ich auch schon Sex haben?", meint die Mutter, "Ja."
Wer will mit mir Sex haben?
Dumme Hund ist Steve.
Was sagt eine N**** zu einem Mann?
"Ich hätte schon gern mal wieder Bock, an einem Controller zu spielen!"
Wie ist die korrekte Übersetzung von Gynäkologe?
...Höhlenforscher!
Lehrer stinken nach Büchern!
Kevin geht einkaufen und kauft sich eine 50€ PSC und nimmt nur den Kassenbon mit.
Terroristen: LOL UwU, what should we do?
Allah: MAKE U AKBAR!
Voltobal sagt: "Allahu Akbar."
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird's dir schon erzählen.
Wenn die Family Pizza 40 x 40 kostet, skkr brr.
Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?
Antwort: Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück.
"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!
Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.
Kommt 'ne Schnecke zu 'ner Schnecke, sagt die eine: "Ich gehe jetzt rüber." Sagt die andere: "Pass auf, in einer Stunde kommt der Bus!"
Deine Mudda macht mehr Trampelschaden als der MECH-Bot, pog!
Ich: "Da wohnt ja mein Ex!"
Freund: "Hä, aber da wohne ich ja?"
Ich: "Ja, also bist du ab sofort single!" 😌😂😝