Kurze Witze
Deine Mutter denkt, sie ist eine Hüpfburg, aber sie ist die Map!
In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!
Deine Fortnite-Hacke stinkt nach Kacke!
Gingen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Ging ein Igel vorbei. Sagte der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass es einen Bus gibt!"
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
"Nein, ich bin da aber nicht das, was es ist. Was bin ich?"
Denn Kommentar.
Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"
Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."
Ich liebe Kilian Meier! 💋💏
Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen Safari und ein Eimer mit Scheiße? Der Eimer! Haha!
Wo gehen Aale tanken?
Bei Araal!
Hallo Welt!
PEDOPHIL Lil lol lel lal ses soos saaas
Deine Mutter ist so dumm, sie fragt bei Amazon nach einer Kundentoilette.
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"
Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"
Kommt ein Hase in die Bäckerei.
Fragt er: "Hast du Bienenstich?"
Verkäuferin: Ja.
Hase: Musst du Salbe draufmachen!
Schwanz
Luca, dein Witz macht keinen Sinn!