Kurze Witze

Liam ist ein Müsli Liam.

Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht gut laufen kann?

Tom Sawyer zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind an Heiligabend zu den Schafen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'Rein zur Bescherung'!?"

Wie nennt man einen Deutschen in Frankreich? - eine Übermacht.

Wie nennt man die Polizei in China? Langfinger.

Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berühren würde.

Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann würden die Forscher denken, dass ein Meteorit auf die Erde zurast.

Es gibt zwei Sorten von Klippenspringern: Erstens die Guten, und zweitens das weiße Zeug auf den Felsen.

Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.

Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ein, seht einen Mann, seltsamer Hautton, rotes Capy, nur ein Ohr. Denkt: "Hey Doku über Niki Lauda" und dann ist es nur der Trump?

Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.

Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit riesengroßen... Flügeln!

Deine Mutter wohnt in Frankfurt, freut sich an Weihnachten über Schnee. Deine Mutter lässt die Seife fallen, so wie Susanne P!

Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zahnarzt eine Weihnachtsgans??"

"Wahrscheinlich macht er eine Füllung!?"

Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:

Spanien: Hola

England/USA: Hello

Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Das Rot im Wienwappen steht für die Lebensqualität. Das Weiß für Kultur. Grün für freundliche Leute.

Deine Mudda ist so langsam, sie braucht ein Jahr, um durch eine Pause-Taste zu kommen!

Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?"

"Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"

Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?