Kurze Witze
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
When a kid is screaming 67,
I will take my bazooka and send him to heaven!
Warum wird Hitler auf dem Fahrrad immer von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen.
Geht ein normaler Mann um die Ecke, ist der Mann weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Tork Poettschke zu Franziska van Almsick:
"Welchen Schwimmstil bevorzugen Raupen?"
Almsick: "Wahrscheinlich Schmetterling!?"
Warum steht der Eiffelturm in Paris?
Weil er nicht sitzen kann.
Die ersten vier Buchstaben von Analyse klingen ja noch super, aber ansonsten...
Ich wollte gerade einen Witz über Russland machen, aber Joseph Stalin.
Frage: Hast du schon mal einen netten Albaner gesehen?
Nein?
Ich auch nicht.
Ich fragte neulich einen Arzt, ob er schon mal mit einer Patientin Sex hatte. Er war ganz schön sauer.
Kein Humor, die Rechtsmediziner.
Wenn man in einem Erotikladen arbeitet, ist eine befriedigende Arbeit besser als eine gute Arbeit?
Was spielt Cristiano Ronaldo, seitdem er nach Saudi-Arabien gewechselt ist? Den Geist.
Wie viele Ordner passen in ein leeres Regal?
Nur ein Ordner, weil das Regal sonst nicht mehr leer wäre!
Bei der deutschen Nationalmannschaft macht Deniz den Undavschied.
Was macht ein fetter Penis mit einem anderen Penis im Auto?
Eine fette, geile Spritztour!
Fragt die Musiklehrerin Fritzchen: "Wie heißt die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella?!"
Frage: „Warum wird auf Schalke das Popcorn nur in der Tüte serviert?“
Antwort: „Weil sie keine Schale halten können!“
Warum kauft ein Franzose im Supermarkt eine Chipstüte?
Um die ganzen Einkaufswagen zu stehlen.
In welcher Liga spielen Pilze?
In der Champignonsleague!
„FC Bauern Hurensöhne“, war eine schöne Aktion.