Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?
Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!
Kurze Witze
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
"Ich glaube, es hackt!"
"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."
Zum Klimaschutz kann jeder beitragen. Ich zum Beispiel habe mir noch nie eine Yacht oder einen Jet gekauft.
Wie nennt man einen nassen, dünnen Menschen?
Gemüsesuppe!
Sie: „Du kannst keine Astronauten zur Sonne schicken!“
Er: „Und wenn sie abends fliegen?“
Wer sagt „die Hoffnung stirbt zuletzt“, muss schon die Hoffnung auf das Überleben des Rests aufgegeben haben.
Zwei Raupen treffen sich:
"Hast du meine Frau gesehen?"
"Nein, aber ganz viele Raben."
Was haben Mona Lisa und Voldemort gemeinsam?
Beide haben keine Augenbrauen!
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?
Ist er schon drin?
Was essen Computer als Snack?
Microchips!
Dieser eine Moment, wenn man vergisst, sich im Smart abzuschnallen und man danach die ganze Zeit mit einem Rucksack durch die Stadt läuft...
Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."
Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet!"
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Bruce Willis. Will Smith auch?
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.
Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
