Kurze Witze
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
Was nennt man Chromatik?
Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.
Treffen sich 6 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?
Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."
"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."
Was sagt der Russe zu seinem sabbernden Kind?
"Sputnik!"
"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.
Warum konnten die Ägypter nicht kacken? Weil sie zu viel Klopapier für ihre Pharaos verbraucht haben.
"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"
"Wenn ich es für angebracht halte."
Warum spielen Albaner kein Fußball?
Weil sie keinen Pass bekommen.
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB
Was ist schlechter, als keinen Witz auf einer Witze-Webseite zu schreiben? Nichts zu schreiben!
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
Was kann mit Propeller fliegen und hat eine Blitznarbe auf der Stirn?
Ein Harry Kopter.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“