Kurze Witze
Junge: Bekomme ich für jedes Like auf den Witz einen 1€?
Mutter: Ja.
Liket bitte!
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.
Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.
Er flog leider nicht!
Ein Fotograf sagt zu einem Pinguin: "Schwarz-weiß Foto oder mit Farbe?"
Pinguin: "Wie gemein, Sie Hund!"
Wer kommt im Alptraum eines Skeletts vor? Ein Hund!
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.
Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.
Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?
"Spinne"!
Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.
Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.
Frauen sollten doch eigentlich die Männer kennen. Und trotzdem erwarten sie etwas von ihnen.
Weshalb heiratet eine Frau mit einem Haus mit Garten? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Warum riecht der Otter?
Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?
Frauenrechte!
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Was sagt ein Kürbis zu einem geschnitzten Kürbis? Antwort: Du bist echt hohl!
Wenn du zehn Tafeln Schokolade hast und ein Freund möchte gern acht davon abhaben, was hast du dann?
Zehn Tafeln Schokolade und einen Freund weniger.
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."