Kurze Witze
"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"
Dass Filch nach der Schlacht von Hogwarts einfach alles alleine aufräumen musste.
Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.
Der Lehrer: „Dekliniere der Werwolf.“
Schüler: „Der Werwolf, dem Wenwolf, den Wemwolf.“
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Letzte Worte eines Astronauten: "Meine Luft reicht eh noch eine Viertelstunde!"
Bilde einen Satz mit einem Genitiv und einem Dativ.
Genitiv ins Wasser, weil’s Dativ ist!
Alle Kinderserien sind cool, nur nicht Peppa Wutz, die ist schmutz.
Schneidest du mich, weinst du, doch nicht ich! Was bin ich?
Schwierigkeit: 2/10 SEHR LEICHT! Lösung steht in den Kommentaren.
Luke: Willst du Sex mit mir?
Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."
Habe meinem Freund ein Eis gekauft.
Er hat gefragt, was er damit machen soll. Ich sagte: "Genieß es!"
Dann hat er es genossen und ist gegangen.
Fliegen zwei Vögel über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da ist eine Lapping!" Sagt der andere: "Jetzt hast du nicht aufgeatting!"
Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.
Ich pflege dich von Kopf bis Fuß. Je mehr ich das tue, desto weniger hast du von mir.
Schwierigkeit: 5/10 Lösung steht in den Kommentaren.
Welches Essen ist laut?
Ein Töner!!!
Oh Gott, ist der schlecht!
Was sind die letzten Worte des Elektrikers?
"Wassnnn das für ein Kabel?"
Wie nennt man einen Türken mit einem Holzbein?
Islam!
Kawasaki: Kaum anzunehmen, was an Schrott alles käuflich ist!
Wie nennt man einen Lehrer, der in Salzsäure fällt?
Ein gelöstes Problem!
Alle Kinder sind über dem Wasser, außer Hunter, der hängt drunter.
Kindersitze 1.0