Kurze Witze
Was heißt Fiesling auf Chinesisch?
Antwort: Schurke.
Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."
Er ist so gay, dass sogar Twenty4Tim ihn beleidigt.
Was hat drei Buchstaben und manchmal 8?
Am dichtesten hier steht was, haha!
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
Was rast mit 100 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem Mecces-Gutschein!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.
Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.
So sparst du richtig:
Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.
Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar!
Achtung, die Formel fürs Glück:
Wer nichts erwartet, wird auch nicht enttäuscht.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!
Deine Mutter ist so fett, sie zerstört die Brücke in der Arena beim Überqueren!
Leo ist 13 und hat graue Haare. Seine Eltern haben keine grauen Haare, doch sein Vater hat gar keine Haare.
I walk to Burgerking, than I walk back home to Burgerking.
Rosen sind rot, Philips Mom ist fett!
"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."
10 jähriges Klassentreffen.
Wie hieß denn noch mal der Arsch aus der 9b, der von der Schule geflogen ist?
Karl
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.
Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.
Ein Millionär will ein Bild für 1 Million kaufen, und danach ist das Bild kaputt. Also kauft er noch eins.
Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“
Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“
Er: „Ah, gut! (grins)“