Kurze Witze
Fritz zu seiner Schwester: Ich habe eine 6 in Sexualkunde.
Schwester antwortet: Aber ich habe so viel mit dir geübt!
Letzte Worte von Donald Trump am Telefon mit Kim Jong Un?
"America First."
Warum gibt dir ein Leprakranker nie den kleinen Finger?
Weil er Angst hat, dass du dann die ganze Hand nimmst!
Wie nennt man einen Hund, der Zaubertricks kann?
Ein Labracadabrador!
Gestern war ich ficken! Jemand hat mich von wo hart genommen!!?
Steht in den Kommentaren.
Wo waren Sie zur Tatzeit?
- Im Internet!
Was sitzt im Baum und trägt einen Turban? Ein Scheichhörnchen!
"Ein Pokémon kommt sehr kurz in den Pool, es brennt, es brennt! Was ist jetzt? Ich wollte schon sein wie ein Furz!" Hahaha
Kommt ein Pikachu, sagt "Hallo", trinkt Kaffee, sagt "Göörrrrrrpssssss", sagt "Pups".
Er denkt, sein Pferd ist noch da. Pferd weg!
Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!
Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."
Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"
Wie heißt die stärkere Form von Tony Stark?
Tony Stärker!
Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.
"Who’s your best Friend?"
"Siegfried!"
"Say it in english, please."
"Winfried!"
Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?
Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???
Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"
Seine Antwort: „Jein.“
Für Murmeltiere kann ich einfach kein Verständnis aufbringen.
Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!
Der Motor brennt, er hat genug, der IHC vorm Einscharpflug.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?