Kurze Witze
Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Die Polizei sagt: "Ihren Führerschein, bitte!"
Ja, ich bin der FÜHRER!!
Bei welchem Brand ist kein Feuer beteiligt?
Beim Sonnenbrand.
1993: Timmy das Schäfchen.
2023: Timmy das Steakfleisch!
Alle Kinder gehen zum Urologen, außer Tom, der hat keinen Schlingel.
Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Zum Glück können Pinguine einem nicht auf den Kopf scheißen!
Warum nehmen Ostfriesen Scheren mit auf Verbrecherjagd?
Damit sie dem Verbrecher den Weg abschneiden können!
"Whoop Whoop, das ist das Auto der Polizei!"
Guter alter Nikolaus, zieh dem Kind die Hose aus, dann blas ihm einen rein und dann wird er für immer artig sein!
Ich liebe Wassermelone...
...man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.
Alles in einem!
Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Hinterher ist man immer klüger.
Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Sie: "Findest du mich dick?"
Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du dünn wärst!"