Kurze Witze
Robin trinkt Fruchtzwerge, weil er Gemüse essen möchte.
Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!
The Wok
"Free Robux, kein Betrug!"
Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!
McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!
Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"
Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"
Ein Fan: "Mal ganz ehrlich, wer mag Harry Potter nicht?" Voldemort: "ICH!"
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas
"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen."
"Genitiv ins Wasser. Dativ."
Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.
Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?
Er kannte nur die Hinrichtung?
Was reimt sich auf "ung"? Lisa hat 'ne Sprachbehinderung.
Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei! (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)
"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er!“