Kurze Witze
Minecraft.
Fortnite.
GTA.
Was haben die Spiele gemeinsam?
Nichts, aber danke für deine Aufmerksamkeit!
Deine Mutter ist so dumm und fett.
Google Maps navigiert sie zum Kühlschrank!
Wenn sich ein Forscher ein Sandwich zubereitet, dann ist es wissenschaftlich belegt.
Kurzer Witz.
Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen!
Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.
Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.
Chuck Norris kann Kerzen anpusten.
Chuck Norris tut statt Zucker Steine in den Kaffee.
Chuck Norris isst Schlaftabletten, um wach zu werden.
Wenn Chuck Norris blinzelt, geht das Licht wirklich aus und an.
Sagt der eine Baum zum anderen: "War 'ne ASTreine Vorstellung gestern, oder?"
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Süßkartoffel? Etwa 140 Kalorien.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!
Z. B.:
"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".
Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!
1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."
2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."