Kurze Witze
Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."
Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"
"Der Eintritt kostet 10 Euro pro Kopf!"
Fast kopflose Nick: "Verdammte..."
Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
Deine Mutter ist Mitglied der Gurkentruppe!
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Was sagt ein Hase zu einem Schneemann? Rübli her, schüss, föhn i di!
Alle Kinder gehen ins Restaurant, außer Klaus, der bleibt draußen.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
"The Walking Dead" - Staffel 19: Sahins Impfzombies.
Unterhalten sich zwei Almans:
"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"
"Ja, heb sie doch auf!"
"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
Streiten sich zwei Glatzköpfe um den Kamm?
Wenn Schmetterlinge verliebt sind, haben die dann auch Schmetterlinge in ihrem Bauch?
Welche Stadt wurde von faulen Säcken gebaut?
Lazy Town!
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit sechs Zylinder! 🤘😯😀🍺
Ich hab's immer schon gesagt: Der Deutzfahrer hat die Macht, die die Ernte ausmacht! 🇦🇹
Ist er einmal festgewühlt, hilft nur Deutz, luftgekühlt.
Alle Kinder sitzen weit weg von der Bombe, außer Svea, die sitzt näher.
🥲
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Dieser Moment, wo du nicht verstehst, was dein Freund sagt, und einfach nickst und, wenn er auch noch lacht, ihm einfach zurücklachst.