Kurze Witze
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Hoppeln zwei Häschen über die Straße. Es passiert ein Unfall, die Hasen brennen. Jetzt sind es Feuerhasen!
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.
Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?
Es ist schon belegt! 😂
Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!
Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."
Cristiano Ronaldo. SUIIIIIIIIIIIIIII.
Kylian Mbappé. Ninja Turtle.
Lionel Messi. Ballon d'Or.
Neymar. TANZUNTERRICHT.
Der kürzeste Witz der Welt: Jakes Größe!
Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter hat sich aufgehört zu drehen!
Ein Vulkan wurde three-sixty-noscooped.
Silas, deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen!
Die menschliche Evolution in 4 Wörtern:
"Schwarz beginnt, weiß gewinnt!"
Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.
Die Deutsche Bahn ist so dumm, weil sie im Jahr 1910 erfunden wurde. Warum nicht im Jahr 5 vor Christus?
Was ist braun und ist unter Wasser?
Ein U-Brot!
Haribo ist sowieso so ein Bär, wie eine Maus im Wald, wieso Wald? Er legt es an den Gummi.
Mein Ziel ist von 2020, aber das Ziel ist schreiben und bis 100 Jahre ist noch 656565 Mio. Jahre. Warum bin ich nicht da?
Wer ist der Bürgermeister? Olaf Scholz! Nicht Angela Merkel, die hat IQ qdh.
Alle Kinder sind dumm, außer der Nerd, who schlau ist.
Aber kann das ABC nicht. Wer ist schlau? Natürlich der Hund!