Kurze Witze
Deine Mudda ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht wieder ausmachen, nachdem er sagte: „Es werde Licht!“
Husten, wir haben ein Problem!
"Was ist Ihr Name?"
"Lang."
"Kein Problem!"
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Dumm gelaufen.
Mama, du hast schon wieder eine 5 in Mathe!
Homeschooling24
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"
Wenn du die Sonne nicht sehen kannst... sei stets jemand, der strahlt! 😉
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"
Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"
Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...
Wie nennt man ein krankes Elektropokémon?
- Pikhatschiu!
Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.
Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.
Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.
Englischunterricht, Lektion 47.
Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch?
"Go home!"
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Papa, Papa, ich will nicht nach Amerika!
Junge, sei still und schwimm weiter!