Kurze Witze
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki!
"Wenn du einen Korb kriegst, einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!"
MINECRAFT IST DER BESTE!
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?
Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“
*Schüler machen Party*
Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.
Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"
Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul!
Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"
Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Wie nennt man eine Person, die viel Wissen über Alkohol gesammelt hat?
Alkimist.
"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"
"Das kann ich nicht verstehen!"
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"
Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"
Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Bestatters?
"Er hat sich selbst begraben!"
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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Steve ist verhungert. {Respawn}
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Sepp, der ist ein Depp.