Kurze Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, erscheint ein Screen mit "Bitte einzeln drauf stellen".
"DU BIST EINE SCHLAMPE."
"Auf deinem Grabstein wird stehen: Sie schläft zum ersten Mal alleine. Hahahhahahahaahahahha"
Was geht Chuck Norris Opfern als letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.
Frauen sind fast so schlau wie Menschen.
Was macht die Blondine, wenn ihr Fernseher geklaut wird? Sie trägt die Fernsehbedienung hinterher!
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"
Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!
Sagt der Vater am Mittwoch zu seiner Familie: "Am Samstag wird wieder mal gebadet, ob's nötig isch oder net!"
Was ist ein Soldat ohne Rüstung?
Wilhelm!
Die Lösung aller Probleme ist 9 Millimeter groß.
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Hast du Kacke an der Penisspitze? Warst du in der falschen Ritze!
"Papa, Papa!!! Was ist eine Transe?", fragte Fritzchen. "Geh deine Mama fragen, der weiß das!", antwortete Fritzchens Vater.
GleichMitte ist gut in BedWars! 😂
Zwei Schnecken unterhalten sich.
Sagt die erste Schnecke: "Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie hat die Kinder einfach mitgenommen. Und weißt du, was das Schlimmste ist?"
Die zweite Schnecke zuckt nur mit den "Schultern".
Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: "Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."
Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.
Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"
Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.
Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.
Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, der Opa sitzt im Kofferraum!
Die Oma macht es, und der Opa schreit: „Du blöde Kuh!“