Kurze Witze
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Ist Diabetes Typ 1 schlimm? Hat jemand damit Erfahrung?
(Ja, ich weiß, dass das kein Witz ist.)
Von dem Bild hab ich nur Bilder gesehen.
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."
Ich: Mein Fahrrad ist weg!
Freund: War da eine Kette dran?
Ich: Ja.
Freund: Dann ist die jetzt auch weg.
Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?
Sächsisch: Hä?
Die letzten Worte des Wattwanderers:
"Oh, meine Uhr ist stehen geblieben!"
Ich habe eine Taube getötet.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".
PS: Kein Scheiß!
Wie würde Dolores Umbridge ihr Haus nennen, wenn sie eines gründen dürfte?
Griffendolores!
Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"
Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"
Welche Blume muss aufs Klo?
Pissnelke!
Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!
Gib bei der Arbeit immer 100%:
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!