Kurze Witze
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".
PS: Kein Scheiß!
Wie würde Dolores Umbridge ihr Haus nennen, wenn sie eines gründen dürfte?
Griffendolores!
Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"
Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"
Welche Blume muss aufs Klo?
Pissnelke!
Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!
Gib bei der Arbeit immer 100%:
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!
"Severus Snape, wieso treiben die sich in der Nacht in Hogwarts rum? Wir hätten sterben können!", sie auch", antwortet Harry.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri.
Die spielt Sniper Fury.
Was ist flüssiger als Wasser?
Die Schule, die ist "überflüssig".
"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"
"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"
Alle Kinder leben in der Jura, außer Elias, der lebt in der Trias.
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft in der Ikea!
Meine Mutter ist wirklich schwanger!
Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?
Löw sei Dank!
Ständer
"Uschi, ich hab einen Ständer!"
"...und was ist mit dem Weihnachtsbaum?"