Kurze Witze
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
Wie schreibt ein Oktopus? - krakelig.
Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.
Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.
"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"
– "Trinken Sie viel?"
– "Nein, ich verschütte das meiste!"
Mir steht das Wasser bis zum Hals.
Mohammed, 22, Flüchtling.
Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Osama bin Laden spielt gegen George W. Bush Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen.
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.