Kurze Witze
Schüler: "Ich bin unschuldig."
Lehrer: "Das sagen alle."
Schüler: "Dann muss es ja stimmen."
Abstand
Ihr seid mit Abstand die Besten!
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Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."
Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."
Sinep: ....
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Was ist dein Todestag??
Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
"Verflixt noch Zugenäht!"
Inge (65), Schneiderin.
Dieser Moment, wenn du im Klobecken die Spuren deines Vorgängers beseitigst, damit dein Nachfolger nicht denkt, dass du das Ferkel warst.
Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“
Peter darauf: "¡Gracias!"
Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“
Hab heute mein Legoset reklamiert.
Es war in 1000 Teile zerbrochen.
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Afrika ist das treuste Land.
Sie fasten immer.
Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!
Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.
Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.