Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Kurze Witze
Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,
dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.
...Gut gemacht, Obama.
"Ich bin gerührt!", sagt der Teig zu mir.
Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.
Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
Quirrel in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Troll im Kerker!"
Dumbledore: "Alle in ihre Schlafsäle."
Huffelpuffs und Slytherin: 😳😶😬
Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."
Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.
Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?
Einem Biber.
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
Ich bin nicht eingebildet.
Mich gibt es wirklich.
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
Seit wann ist gegenüber von Düsseldorf ein leerer Fleck? - Seitdem dort jemand mit Neuss-Cancelling-Kopfhörern langgegangen ist.
Was heißt FIAT?
1. Fehler In Allen Teilen 2. Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung 3. Fahrende Italienische Abfalltonne
Breaking News: Um Energie zu sparen, nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um.
Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"
