Kurze Witze
Ich habe gerade ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen.
Am Anfang war es ziemlich schlecht, doch am Ende hat es mir gefallen.
Hab heute mein Legoset reklamiert.
Es war in 1000 Teile zerbrochen.
Schüler: "Ich bin unschuldig."
Lehrer: "Das sagen alle."
Schüler: "Dann muss es ja stimmen."
Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“
Peter darauf: "¡Gracias!"
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Evakuierung.
Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“
Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.
Mir wären solche lieber, die man begrüßt!
Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"
Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."
Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!
Wie nennt man Deutsche im Ausland?
Kartoffelvirus!
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!
Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.
Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.
Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren...
Wenn ein Zug sterben will, wirft er sich vor Chuck Norris.
Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“
Er: „Ja, warum?“
Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.