
Kurze Witze
Egal wie sehr du es willst, Bruce Willis mehr.
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Das Mädchen antwortet: "Nein."
Fragt der Junge das Mädchen: "Was habe ich dich nochmal gefragt?"
Sagt das Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Der Junge antwortet: "Ja."
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
Dieser Moment, wenn du im Klobecken die Spuren deines Vorgängers beseitigst, damit dein Nachfolger nicht denkt, dass du das Ferkel warst.
"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"
"Kasten"
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
"Verflixt noch Zugenäht!"
Inge (65), Schneiderin.
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."
Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."
Sinep: ....
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Schüler: "Ich bin unschuldig."
Lehrer: "Das sagen alle."
Schüler: "Dann muss es ja stimmen."
Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.
Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!