Kurze Witze

Spendet doch mal Geld für eine gemeinnützige Sache.

An mich zum Beispiel.

Ich bin gemein. Und es wäre mir sehr nützlich.

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“

Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich, nur dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...

Dieser Moment, wenn du ohne das Licht anzumachen ins Bad gehst und beim Rausgehen aus Reflex das Licht anmachst, anstatt es auszulassen.

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.

Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

Wo findet man besonders viele Kühe?

...Im Muuuuhseum. 🐮🐂

Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."

Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."

Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?

Der Klügere gibt nach!

Egal wie sauer du bist, Dinos sind Saurier!

Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.

Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."

Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"

Der letzte Wunsch eines Informatikers... "Bitte ein Bit".

Ich wollte einen Windpark für Behinderte eröffnen, jedoch kam der Slogan "Ökostrom für Downsyndrom" nicht so gut an.