Kurze Witze
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole.
1. Keine Freundin.
2. Kein Porsche.
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."
Suche neuen Schutzengel!
Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Wie schreibt ein Oktopus? - krakelig.
Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.
Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Das Leben ist wie eine Matheaufgabe – viel zu kompliziert, und am Ende stimmt das Ergebnis doch nicht.
Welche Enten sind die klügsten?
Die Stud-Enten.
Eine Nutte ist wie ein Grill... Ohne Kohle geht nichts.