Kurze Witze
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Das Leben ist wie eine Matheaufgabe – viel zu kompliziert, und am Ende stimmt das Ergebnis doch nicht.
Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.
Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"
Eine Nutte ist wie ein Grill... Ohne Kohle geht nichts.
Rosen sind rot, Veilchen sind rot, Gras ist rot. Fuck, mein Garten brennt!
Egal wie sauer du bist, Dinos sind Saurier!
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.
Ich wollte einen Windpark für Behinderte eröffnen, jedoch kam der Slogan "Ökostrom für Downsyndrom" nicht so gut an.