Kurze Witze

"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"

"Ja klar, die waren ja noch gut."

Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?

- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“

Lache, lebe, liebe.

Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.

Koffeinfreier Kaffee, fettarmer Käse, alkoholfreies Bier, jetzt erschieß ich mich mit einer Platzpatrone.

In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.

Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!

Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.

Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?

Weil der andere besser drauf war!

Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.

Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“

Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“

Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“

Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"

"Machen Sie das Rollo hoch..."

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.

Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt. Bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!

Echt komisch, dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht, ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe.

Alle spielen mit dem elektronischen Stuhl, außer Walter, der spielt mit dem Schalter.

Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."

Warum muss der Briefträger zum Drogentest?

Er hat schon wieder was eingeworfen.

Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:

1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.

2.) Die Geburt von "WitzeKing".

In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.

Sagt die eine: „Isch mach Diät.“

Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“

Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.

"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."

"Echt? Welche denn?"

"Lieferando."

Suche neuen Schutzengel!

Meiner ist mit den Nerven am Ende!