Kurze Witze
Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Egal wie sauer du bist, Dinos sind Saurier!
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.
"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt."
"WAS?"
"April, April, er hängt im Keller."
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."
Chuck Norris ist schneller als Flash... im Sitzen.
Ich wollte einen Windpark für Behinderte eröffnen, jedoch kam der Slogan "Ökostrom für Downsyndrom" nicht so gut an.
Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du mit zum Tanzen?" – "Ne, hab keinen Bock!"
Der letzte Wunsch eines Informatikers... "Bitte ein Bit".
Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?
- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“
Ich frage mich echt, was meine Eltern früher den ganzen Tag gemacht haben, als es noch kein Internet gab.
Naja, meine 17 Geschwister wissen es auch nicht.
Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen Sie das Rollo hoch..."
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.
Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?
Weil der andere besser drauf war!
Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt. Bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."
Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."
Echt komisch, dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht, ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe.