Kurze Witze
Alle spielen mit dem elektronischen Stuhl, außer Walter, der spielt mit dem Schalter.
Warum muss der Briefträger zum Drogentest?
Er hat schon wieder was eingeworfen.
In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.
Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!
"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."
"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Fun Fact über die französische Flagge: Das Blau und das Rot sind eigentlich nur Deko.
Suche neuen Schutzengel!
Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.
Wer behauptet, es gäbe auf Deutschlands Autobahnen kein Tempolimit, der lügt!
Es beträgt 299.792.458 m/s = 1.079.252.848,8 km/h.
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.
Sagt die eine: „Isch mach Diät.“
Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Deutsche Sprache, schwere Sprache...
Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...
...beim Trinken der Korn und das Weizen.
Lehrer: „Schon wieder eine 6, Alex. Hättest du mal ordentlich gelernt.“
Alex: „Hätten sie mal ordentlich unterrichtet...“
Sein Lehrer hat ihn schon so oft ermahnt, doch trotzdem albert Einstein...
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.