Kurze Witze
Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.
Im Blumenladen:
"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"
Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?
- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“
Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...
Warum ist der Weihnachtsmann eigentlich immer so gut gelaunt?
Weil er weiß, wo die ganzen unartigen Mädchen wohnen.
Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.
Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen Sie das Rollo hoch..."
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Welche Autofahrer sind die nettesten?
Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."
"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."
"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."
"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.
"Ich hätte gerne eine Hose."
"Skinny Slim Fit, Extra Slim Fit, Slim Fit, Straight Fit, Tapered Fit oder Regular Fit?"
"Blau."
Trump treibt den US-Kohleabbau voran.
Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.
Ich wollte eine Kneipe im Behindertenheim aufmachen, aber der Slogan "Schlucken und Zucken" kam nicht so gut an.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
Sein Lehrer hat ihn schon so oft ermahnt, doch trotzdem albert Einstein...
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.