Kurze Witze
Lehrer: „Schon wieder eine 6, Alex. Hättest du mal ordentlich gelernt.“
Alex: „Hätten sie mal ordentlich unterrichtet...“
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"
Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"
Deutsche Sprache, schwere Sprache...
Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...
...beim Trinken der Korn und das Weizen.
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
Sein Lehrer hat ihn schon so oft ermahnt, doch trotzdem albert Einstein...
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Was trug Eva Braun für Schuhe? Heil heels.
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?
Die Einen grinsen, die Anderen strahlen.
["hip", "hip"]
(Hip hip array!)
Mir fällt nur selten etwas ein.
Sir Norman Foster, 84, Architekt.
Wie begrüßt man ein Natrium?
Na.
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D