Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."
Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."
Kurze Witze
Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“
Was bekommt man in einem afrikanischen McDonald's?
- Hunger.
Wie begrüßt man ein Natrium?
Na.
Wenn deine Mutter im Pazifischen Ozean schwimmt, ist der Ozean an Land.
Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."
Doktor: "Keine Sorge, meine auch."
Wie nennt man es, wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, muss der Schaffner sein Ticket zeigen.
Am Bahnautomaten erhält Chuck Norris sein Wechselgeld in Scheinen.
Warum verstecken sich Lehrer nicht?
Weil sie keiner sucht.
Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: "Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt."
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"
Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.
Was trug Eva Braun für Schuhe? Heil heels.
Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.
"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.
"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Du machst mein "int" zum "long".
