Kurze Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Schalke-Fans?
Auch er ist hinabgestiegen...
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Ich wollte einen Taco-Laden eröffnen, aber der Slogan „Tacos für Spakos“ kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
Chuck Norris warf eine Bombe und tötete damit 20 Menschen. Danach explodierte die Bombe.
Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“
Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?
Zwei Hunde in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach ich in die Hose."
Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?
Damit wenigstens das Holz arbeitet.
"Du siehst so mitgenommen aus."
"Bin per Anhalter gekommen."
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Cat's and bird's sound equally.
Deutsch: schnurzpiepegal.
Ratschlag für Unentschlossene:
Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!
Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"
Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."
Ich ging zur Wahrsagerin und klopfte an die Tür.
Von drinnen rief eine Stimme: "Wer da?"
Bin sofort wieder gegangen.
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
Beim Kreuzworträtsellösen: "Extrem seltene Flüssigkeit mit fünfzehn Buchstaben." - "Beamtenschweiss."
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.