Kurze Witze

Descartes geht in eine Bar. Fragt ihn der Barkeeper: „Trinkst du ein Bier?“ Antwortet Descartes: „Ich denke nicht“ ... und verschwindet...

Eine Raupe müsste man sein!

Essen, Schlafen, Essen, Schlafen, ...

Zack und man ist hübsch.

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Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."

Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?

Zwei Hunde in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach ich in die Hose."

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?

Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.

Doktor: "Atmen Sie tief ein!"

*Patientin atmet ein*

*Doktor lacht*

Patientin: "Was ist so komisch?"

Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."

"Hat er dir gesagt, wohin?"

"Ja, auf Bora Bora."

Dieser Moment, wenn man etwas an einen sicheren Platz gelegt hat und nicht mehr weiß, wo dieser Platz ist.

*seufz*

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

Wieso hat die Blondine die Gartentür offen? - Damit die Blumen frische Luft bekommen.

Was ist weiß und hüpft durch den Wald? -- Ein Jumpignon.

Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??

Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.

Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."

Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.

Wie begrüßt man ein Natrium?

Na.