Kurze Witze
Für was sorgt der Creeper an Silvester? Für einen großen Knaller.
Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.
"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.
"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"
Wie heißt Wasser auf Russisch?
Vodka Zero.
"Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
Wenn Chuck Norris sich schneidet, blutet das Messer.
Welcher Präsident springt am höchsten?
Donald Jump. 😂
Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.
Wenn ein Zug sterben will, wirft er sich vor Chuck Norris.
Warum ist ein Plattfisch platt? Weil er Sex mit einem Wal hatte.
Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.
Ich wollte eine Chipsbude neben einem Männerwohnheim aufmachen, aber mein Werbespruch "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.
"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."
"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.
Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.