Kurze Witze
Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."
Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."
Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Ich hätte auch Fußballprofi werden können! Es gab nur zwei Dinge, die mich davon abgehalten haben.
Mein linker und mein rechter Fuß.
Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich, nur dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...
Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.
Was machen die Eltern eines leprakranken Kindes bei der Scheidung? Halbe, Halbe!
Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?
Mogli!
"Ich bin gerührt!", sagt der Teig zu mir.
Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,
dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.
...Gut gemacht, Obama.
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?
"Voldehort"
Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.
Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?
Einem Biber.
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
Ratschlag für Unentschlossene:
Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!
"Du siehst so mitgenommen aus."
"Bin per Anhalter gekommen."
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."