Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.
Dieser Komponist sucht immer nach Streit und will immer Grieg...
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrer jedes Mal über meine Dummheit
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
"Someone said you sound like an owl."
"Who?"
"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift:
"Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
Was sagt Palpatine zu Anakin auf Mustafar?
"Besser Arm ab als arm dran."
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor."
Ich stecke in der Bredouille. Ach, wie schön ist Frankreich.
Wie nennt man es, wenn Trump aufs Klo muss? Trumppissmus.
Ich wollte Spiderman anrufen. Aber er hatte kein Netz. Daraufhin rief ich den Arzt an. Er sagt, ich wäre falsch verbunden...
In Aue Sachs ist der Postplatz ohne POST.
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
"Wenn ich groß bin will ich auch Arzt werden, genau wie du." "Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
